Ou comment briller en société à une soirée privée de l’ENA. Cet article fait l’objet d’une étude scientifique très précise, alors n’hésite pas à le citer dans ton prochain devoir maison pour ton prof de Physique. Et tu l’auras compris, canette s’abstenir. Attention toutefois : risque probable de blessure pour les non-initié•es.
Pour y aller en douceur et éviter que ton pacemaker redémarre (oui on a des lectrices vieilles ok ?), on a trié les techniques de la plus courante à la plus stupéfiante. Désolé pour les Québécois, ici nos bières ne se dévissent pas ! Allez c’est parti pour se rafraîchir le gosier à l’européenne 🙂
Cet article n’est pas sponsorisé par les chemises blanches avec des rayures.
#0,5 – Avec un décapsuleur
Accessoire indispensable pour ouvrir une bière, c’est aussi le plus pratique et le plus courant ! Passage indispensable si tu veux un jour participer aux JO du décapsulage.
Ou bien le mode Super Saiyan de l’apéro :
#1 – Avec un briquet
Première technique indispensable à maîtriser si tu veux crâner ! Tu coinces la base du briquet entre ta main opposée fermée sur le goulot et le dessous de la capsule, et PAF, tu remontes d’un coup pour l’éjecter ! Facile dis comme ça… mais ça vaut le coup de t’entraîner parce qu’il y a toujours un briquet qui traîne en soirée 😉
#2 – Avec une cuillère
Exactement la même chose que tout à l’heure mais cette fois dans ta cuisine au petit déjeuner (ou en chemise rayée au bureau comme tu le sens).
#3 – Avec un angle
Méthode ultra rapide ! Peut-être la plus facile d’ailleurs 🙂 Tu coinces le dessous de la capsule sur un angle et BIM ! Tu tapes bien fort. Ça marche aussi avec les pierres et autres murets, bien pratique quand tu es dans la rue et que tu as soif 😉
#4 – Avec une autre bouteille
Bienvenue dans la cour des grands ! Pour cette technique, tu auras besoin d’une autre bouteille de type soeur jumelle de celle fermée. Et c’est quitte ou double : si tu te plantes, c’est la bouteille à l’envers qui risque de se décapsuler ou de mousser à l’ouverture… Par contre c’est la classe internationale 🙂 (c’est pour ça qu’on t’a mis un BG en gif pour changer)
#5 – Avec les dents de ton pote
Ça existe mais bon voilà quoi, faut vraiment avoir soif et être anesthésié•e de la bouche.
#6 – Avec une bague
Célibataires s’abstenir, mode furtif activé. C’est mieux si tu as des gros doigts on dirait, petit tuto à la russe pour t’expliquer tout ça :
#7 – Avec une baguette qui ne se mange pas
Oscar de l’originalité à l’unanimité ! Indispensable si le service est trop long. Une variante consiste à l’ouvrir à une main en tapant la base de la baguette sur une table. Allez bon chance !
#8 – Avec le talon
(et un haussement de sourcil). La classe internationale, ça rigole plus dans cette partie du ring. On a vite fait une idée de comment ça marche, on attend la vidéo en slow motion pour mieux étudier tout ça. Si tu ne le sens pas, tu peux toujours te rabattre sur la méthode #4, sauf si tu es manchot.
#9 – Avec un couteau de jungle
Parce que oui c’est rafraîchissant de boire une bière dans la jungle ! Tu seras avantagé•e si tu as déjà l’habitude de sabrer ton champagne au goûter. Jamais testé, j’ai que des couteaux de beurre (sorry not sorry). Enfin on voit la tête du monsieur à la chemise des techniques 1 à 3 !
#512 – Avec la tronçonneuse de papy
Impossible de ne pas faire une mention spéciale pour nos ami•es les bûcherons. Tu n’as jamais essayé cette technique ? Nous non plus. A priori vaut mieux être dehors ou dans son garage.
#1736 – Avec le boobs de ta soeur (spéciale Amérique du Nord)
J’ai encore mal en regardant ça. Technique qui demande une maîtrise totale de la rotation indoor. À essayer principalement sur les bières qui se dévissent (sinon ça fait mal).
#1 478 201 – Avec Newton
La méthode ultime. Tu te souviens de ton prof de Physique ? Celle-là est les pour lui ! Allez cheers?
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